1021
今眠っている布団は、もしわたしが死んだらどうなるんだろう。お父さんや弟はどんな顔でわたしの部屋を見るんだろう。
そのあと埃が溜まる部屋になるのかな、それともわたしが元からいなかったかのようにもの一つなくなってしまうのだろうか、
別に見られたくないものもなければ触れられたくないものもないからどうなってもいい、
ただどんな顔でこの部屋を見るのかが気になって、今日もまた死ねなかった。
妻を亡くし、父を亡くし、1人で母の介護する父がいる中でわたしがいなくなったら父こそが本物の悲劇の人になる。かまってちゃんで悲劇のヒロインになりたがりのわたしはそこをなんとか阻止しようとしているきがして本当に気持ちが悪い。
ただ、人より両親に甘える時間が短くなっただけでこんなに母性に縋るのは散々否定していた極度のホームシックなのだろうと思う。
眠れなかった、ただそれだけ。
はらぺこ
0729
深夜です。こんばんは。夜更かししてお腹が空きました。
うみべの少女を読みました。すぐ影響されてしまうのが私の悪いところですが、この漫画に出てきた言葉たちが本当に現私の姿を映し出していてちょっと悲しくなっているところです、笑
人間って本能的に自分よければ全てよしなところってありますよね。人1人の人生だし生まれてきたのは私だからどう生きてもいいですよね。
自分さえ良ければいいはずなのに他人の境界線についつい入ってしまうのはなんなのでしょうか。
そして自分が良ければいいのにどうあがいても他人を、家族を巻き込んでしまう世界の仕組みがしんどい。
自分の考えを貫き通したくても人の考えと対立してしまうし、自分の好きなように行動したいのに絶対に他人と関わってしまう。
あなたは私を傷つけるし、私はあなたを傷つける。
ちなみに終わりはないです。
2021/09/11
なかなかおもしろい下書きがあったから出してみます。久しぶりに帰ってきたなぁ、
きも
カミングアウト
0703
今日は母乳が出ました。
突然すみません。結婚はしていないです。子供もいないです。母乳が出ました。
なんかすごく改めて自分は女なんだなぁって再確認されたみたいです。女の子の日なんて毎日来て、おっぱいなんか中学くらいから出始めて今日久しぶりに女なんだと認識させられました。
中学の時からある女の子に片想いしてました。
世間で言う同性愛者というものです。最近はLGBTに対する偏見は無くなっている風潮にありますが、なかなか中学生という年代の頃は、女の子が女の子を好きになるということがなんとなくいけないような気がして、自分が同性愛者であることを初めて言えたのが高二の時ですね。初めて同じセクシュアリティの子と出会い、私の叔父が性同一性障害で現男性、元女性であることを知り、親にも打ち明けました。この後親友などにカミングアウトしていき、私の周りの人たちはどの方も素敵だ。と言ってくれました。
現私はバイセクシャル🏳️🌈の人間です。
一度友達に「みんな愛せちゃうんだね！」と言われたときは素敵すぎて言葉になりませんでした。
あとは特別分類するわけでもないですがXジェンダーでもあります。女でも男でもなく、性別に囚われない考え方をしています。女になりたいときはスカートやとばかりのメイクを、男の子になりたいときはボーイッシュに髪型を決めてかっこよく。胸がついてるので体は女です。
性別の概念って難しいですよね。タイでは18種類？の性別があるとか。いちいち考えるのもあれなのかと思いますが、いろんなセクシュアリティの人間がいることは間違いがないのでとても素敵だなと思います。
だいぶそんなセクシュアリティを持っていても生きやすい世の中になりましたが、まだまだカミングアウトしずらい世の中なのも一部あります。
みんなが幸せに自分らしく生きれる世の中を願っています。
世界って考える以上に広くて、心っていうのは考える以上に複雑ですよね。
んーむ。難しい笑
平等に生きるってこんなに難しいことなんですね。
深夜に考え事すると頭が痛くなる！！！
せっかくの心地よい雨の日なので、江國香織先生の「冷静と情熱のあいだ」を読みながら眠りたいと思います。
みなさん、夜更かしはほどほどに、
おやすみなさい。
■
早く夜になってほしい
暗い暗い暗い暗い誰にも見つからない夜。
闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇の中へただ私以外何もないところへ、僕はもう人でなくなりたい。考える脳みそなんてくそくらえ、ばかみたいなキモい宗教集団なんてキモい金なんて頭悪い核爆弾なんて人間関係も気遣いもないネットもない人の声もない闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇闇の中で
僕の君だけで
僕を殺してよ。永遠に僕は1人。1人1人1人
ねえ、手の震えが止まらないよ、震え声なんてこんな感じだったのね僕の声こんな声だったのね。こんなに苦しいのにいつもみたいにキーボードが打てる自分キモいキモいキモい結局は死んでしまうのに。
死んでしまうのに夢を目指すの生きてるの？今を？なんで？死が最終地点ならもう最後でいいよ。僕は窓際に今座ってるよ、ここから投げ出したらどうなるんだろうねちゃんと頭から落ちないと痛いだけだよ僕
ねえねえねえねえねえねえねえねえだれか僕を見つけてよ。ここで打ってるじゃんほらねえ。
今ここに生きてるんだよ。くそみたいな心臓が目が顔が脳が息がまんこがあるんだよ。
誰か私と遠いところへ行きませんか、闇で、見えなくてもわかるようにずっと手を繋いでてよね、ご飯なんていらないよ、水で行きていけるならお互いの唾液交換してれば永遠に生きられるよそしたらあなた僕になっちゃうね、嬉しい。
僕はあなたになる。そしてまた闇闇闇、だれも気づかないと私のあなた変わったことになんて、だってほら僕たち以外はだれもいないじゃないか、みんな死ね
いみない
0609
昨日久しぶりに図書館に行った。
伊集院静さんの大人の流儀二冊と、浅野いにお先生のこの素晴らしい世界、ノルウェイの森に出てきたグレートギャッツビーを借りた。
公民館敷地内が全部禁煙になってたので大人しく120円のコップに注がれるレモンシャーベットを飲んだ。想像より苦くて少しマイナスポイント。外のベンチで座って本を読んだ。人の影も声もしなくて、今私以外ここにいなくても別に何も思わないなぁってふけってしまった。
世界は私に興味がない。
読み返して思う。こんな自己満オナニーブログ誰のためにあんねん。まぁ人に見てほしいのはあるけれど特に一番求めていることではないから、これはこれでよしとしよう。
まぁ何が言いたいかというとセックスがしたいです。(((((え、はてなブログBANとかないよね、、？
外でカエルか何かわからないけどめっちゃ鳴いてる。私もこれくらい堂々と自己主張してみたいよ、あなたたちが羨ましい。夜とか他人とか家とか気にせずに叫びたいなぁ。何叫ぼうかな。神様はいない！！！セックス！！！地球滅亡しろ！！！
とか、？？？普通に考えて110番の流れやん。
もしかしたらこの泣き声も喘ぎ声かもしれない。それにしてはよう喘ぎますなぁ、。
このブログ特に意味はないし、自分が今思ってることとか思いついたことをつらつらつらつらとうってるだけなので本当に意味、価値がないです。つらい。
誰かを救えるようなブログにしたいけど、これは完全に私が救われたい要望丸出しのブログですね。
寝落ちしていた、おはようございます。
なんでもないよ。
0607
書きたくなったのです。タイトルは特に意味がありません。
今、晩ご飯食べていないことに気づいたので生ハム食べてます。生ハムはセブンしか勝たぬ。
じゅくじゅくしてる生ハムはあまり好きではないですね、しっかりかみごたえのある生ハム欲しい。
明日、ではなく今日は一年ぶりのバイト面接に行ってきます。面接で判断されるのも尺ですが、とりあえず働かせてくれませんか、？？？
0608
多分落ちた。というか落ちたいです。
時間に機転が効くバイトが欲しいです。ダブルワークありなバイトが欲しいです。コンビニしかないです。泣きます。
2ヶ月ぶりに一年半通っている心療内科に行きました。やっぱり先生とお話しするのが好きだなぁ。
過敏性腸症候群に加えて相談したところ、双極性障害の診断が増えました。自分自身で加味してるよりもなんか結局は病名ついた時って安心しますよね。なんなんですかねこれ。多分お医者さんから診断をもらう＝確実な診断っていうのがあるからでしょうね。
わたしもこの三月から5月の気分の変換、躁状態の性への奔放さは自分自身異常だと感じていたので正直病名がついて安心したところはあります。
お父さんにはこの病名一生言えないですが。
父もあんなに優しく見えて、精神科に昔通っていたそうです。その時は驚きました。偏見とかではなくやっぱり精神病というのは誰にでもなる、むしろなる可能性が低そうな人ほどそういうことになるっていうのに改めて気づけた気がします。
鬱よりも私は躁が酷すぎるのでお薬もらいました。
薬。薬。薬。薬。1日に15粒は飲む生活を永遠に続ける。
薬漬け。多分体内は嫌がってるでしょうね。だって無理やり精神を落ち着けたりするような薬、たしかに楽しいのは心的にもいいけれど、楽しすぎるのはもはや狂ってる状態に入る。
まぁ、回りくどい言い方しましたが、結局病名がつくことに安心して寄りかかってしまっている自分自身まじきめえって感じです。
がんばれ自分。
20/06/05
6月5日の10:27です。
11:00から一年以上通い続けているバイト先にランチのバイトが入ってる。
そこに出かける前に心を落ち着かせるため、精神安定剤とタバコを少しお借りしながらあと残り10分ここで何か話そうかな。
なんかこういうブログ結構好きで、全然知らない人のを覗きに行って読んだりするのが結構趣味だったりします。人それぞれ感受性がとても違うのでいろんな人の考え方、それこそツイッターでもいろいろ知ることができるのでsnsはそういった面では大好きです。
今時面と向かって本音同士で語り合えることが減っている気がします。わたし自身の性格で正面に立って話してしまうと自分の意見はあるのですが、どう傷つかない言葉にするか悩んでしまいうまく話せません。
言葉は美しくて、時には残酷なことをもたらしてしまうのです。
単語一つ一つが繊細すぎてそういう面では言葉以外の芸術で表現したりするのが結構好きです。
その中で演劇などはわたしにとって表現するかけがえのない芸術の一つです。
わたしの演劇は自分で言うのもなんですが結構平田友理奈さんタイプでその時その時に感情移入しすぎてしまい、自分以外の何者かになってしまうんですよね。わたし自身では気づかなかったのですが、ある日同期に
「寝ちゃんって、役者してると寝ちゃんじゃなくなるよね、あなたは誰？」
と本気で言われたことがあります。
実際演じるではなく本当にその人になってしまう時があるようでその時の記憶、セリフを話した記憶が曖昧な時があります。自分でも何者かになってるなんてそんなことわかりません。
コンテンポラリーダンスもその一つで一度椎名林檎の曲をかけながら一人で舞台上で踊り舞う時がありました。踊り終わった後わたしは足を捻挫していました。舞台装置から飛び降りていたみたいです。
とても記憶になくて本当に自分が怖かったです、
あ、もうバイトに行かないと、今日はお客さん来てくれるかなぁ。
ねえ、あなたは誰、？
10:40
